Venez rigouuulleeerrrr avec moi !!

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...


Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre.
J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

J'ai kiffé celle de Rash :3
Putain, j'vais bien dormir ce soir, bien content i tout

Lapinou tu me vends du rêve ! :p

Les 3 dernieres sont énormes x).
Mais les autres je connaisais ou bof :/

Je vous en sort d'autre dans l'aprem :p

Azy, on t'attends Rash ! Il est 22h30, j'n'ai pas encore rie

Pas très ponctuelle cette personne !

1) Quel est le point comment entre des épinard et la sodomie ?!

2) c'est une petite fille au bord d'une route entrain de pleurer avec un homme de 60ans qui lui dit : Ne tinquiete pas petite, ca aurait pu etre pire ! Alors la petite lui dit : Ma maison a brulé, Mon pere est mort d'un accident de travaille, ma mere est morte d'un accident de voiture. Mes grand parents sont morts de viellesse et ma tante viens de m'abandoner tres loin de chez moi. Je n'ai plus de famille. Je ne vois pas ce qu'il pourrait m'arriver de pire.
L'homme : ah tu n'as donc personne pour s'inquiété de toi ? Je sais se qu'il pourrait t'arriver de pire tout en se levant et baissant son pantalon (vielle blague pas tres bien raconté je me souvenait pas de tout x))


1) réponse : Meme avec du beurre les enfants n'aiment pas !

xD, la seconde c'est du classique et la première est sympa ! x)

La deuxième est bien connue :p

C'est Toto avec son père et ils vont dans un café , puis d'un coup le père dit : aller fiston je vais te montrer comment gagner rapido , alors le père mise sur des chiffres , et puis il attend le tirage , RIEN , Toto lui dit " papa papa , moi aussi je peux jouer stp" , le père répondit : " Est ce que ta bite touche ton trou du cul ?" , Toto répond : "Bah non .. " , alors le père de Toto lui dit : " bah voila ta réponse " , alors le père qui voulait pas rester sur sa première défaite redit : " Bon regarde bien cette fois fiston je gagne " , rebelote , après le tirage , RIEN , Toto lui redemande : " papa papa , moi aussi je peux jouer stp " , et cette fois le père lui dit " bon ok " , toto attend le tirage puis d'un coup 20 000 EUROs , le père dit " bravo fiston alors tu partage avec moi hein " et toto demande : " papa est ce que ta bite touche ton trou du cul ? " et le père répond direct " BAH OUIIII" , alors Toto lui répond : " Bah tu te l'as met bien profonde "

Très connue aussi celle là, mais sympatoche )

L'histoire commence dans un ascenseur ou il y a la secrétaire du patron, la comptable et la femme de ménage... La elle aperçoivent une flaque de sperme par terre, la secrétaire goûte et déclare que ce n'est pas celui du patron, la comptable a son tour goûte et affirme que ce n'est pas celui du vice directeur... Vien finalement la femme de ménage qui goutte et déclare que cela n'appartient a aucun homme de la société :p

"Il est mort... Dr. Jones, allez-donc dire à la famille avec tact que leur enfant est décédé."
Le Docteur arrive dans la salle d'attente et demande "Qui a un fils ici ?"
Une personne lève la main, les larmes aux yeux et demande "Docteur, comment va-t-il ?"
"Bah... Vous pouvez à présent baisser la main."

Re' pour quelques blagues, je cherchais une étiquette à coller sur mon frigo... Dessus c'marqué
"bébé à bord".

Ca charrie dur :
- Tes parents sont catholiques ?
- Comment tu le sais ?
- C'est la seule raison qui explique qu'ils ne t'aient pas avorté.

Comment aborder une mauvaise nouvelle avec votre copine avec discrétion ?
"J'ai un bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
La bonne, c'est que je n'ai pas de mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c'est que ce n'est pas vrai."

Celle de Ecorcia et Lapinou sont connues. Mais là Yama, je dois dire que venant de toi, je trouve ces blagues normales ! x)

Oui, en effet, j'n'ai plus d'inspiration :/

Bon, une petite blague pour relancer le topic ! 

Quelle est la différence entre Karim Benzema et un hématome ? 

Bah l'hématome, c'est un bleu qui marque ! x) (drôle si vous suivez un peu l'actu foot ~~)

XD
J'en peux plus elle est magique ! :p

Je reviens en force !

Ahahahah énorme !

Abdoul et Mohamed sont dans une Citroen bleue, c'est qui qui conduit?
...........................La police

Quesqui cours plus vite qu'un arabe avec un televiseur volé sous le bras ?

Son petit frére avec la télécommande

que veut dire le mot france:
Fédération des Réfugiers Arabes Nourrient par les Caisses de l'Etat


3 Arabes sont dans une Citroën toute neuve, juste sorti du garage.
Ces 3 arabes ont un accident....
Quelle est la morale de l' histoire ???

Réponse: Vous voyez tout ce que Citroën peu faire pour vous...

Boubaka viens d arriver en France, l assistant social lui explique que dorénavant il aura droit a la sécu au RMI aux allocs, et que l on s occupe de lui trouver un logement, qu'on payera sont docteur son électricité et que si quelqu´un l´embête il pourra porter plainte pour racisme.

Tout content boubaka se retrouve dans la rue, le sourire en banane. et se jette sur la première personne qu'il croise en lui serrant la main;
- merci la France...merci les français...quel pays formidable
Le gars lui répond
- hé ho du calme j´y suis pas français moi j´y suis algériens
- ha scusez moi
Boubaka continue et croise un autre Mr
- merci la France...merci les français...quel pays magnifique ...
- hé ho du calme je´r suis pas français moi´r je suis pakistanais
- ha scusez moi
Boubaka continue et croise une femme
- quel pays magnifique .....Merci la France...merci les français... ...
- hé ho du calme jy n´y suis pas la française moi, moi jy suis marocaine
- ha scusez moi
Boubaka continue et croise un autre Mr
- merci la France...merci les français...je remercie pays magnifique ...
- hé ho du calme j´y suis pas français moi je suis tunisiens
- ha scusez moi,,,mais y sont ou les français ?
Le tunisiens regarde sa montre
- A cette heure si, ils travaillent !

Dans bâtiment il y a 3 étages ! Aux 1er : une famille de noir, Au deuxième une bonne famille de Français et aux troisième une famille arabe.
Le bâtiment prend feu, il ne reste plus rien sauf UNE famille ! La qu'elle ?
La famille française car les parents travail et les enfants sont à l'école

Je surkiff la dernière ^^