Forum de la guilde Dissension
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Message par Death-Vampiro Ven 12 Juil - 10:41

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.

Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.

Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Les élèves s’exécutent.
Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne en s'adressant à celui qui est juste à côté de lui :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...

Les femmes de lépreux, elles repartent souvent la queue entre les jambes...


C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, t...u
vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?



Je ne me suis jamais préoccupé des aveugles, car on m'a toujours dit de ne pas me mêler de ce qui ne me regarde pas....





Hier J'ai vu Grouu a la TV !!!!

Oui c'était sur Arte, il passait un reportage sur les erreurs de la nature :p
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Message par Death-Vampiro Ven 12 Juil - 11:53

Je connaisait la 1ere ^^'
Et l'ours bleu tres connu ^^'

Je prefere celle la :p https://www.youtube.com/watch?v=b3_aVwL2500
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Message par Rashka Mer 17 Juil - 15:26

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


 
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Message par Death-Vampiro Mer 17 Juil - 16:37

XD
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Message par Ristretto Mer 17 Juil - 19:00

Je connaissais Razz
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Message par Motivation* Jeu 18 Juil - 20:49

Bon ce sujet me plait bien alors je vais en profiter pour placer mes blagues sur les noirs Twisted Evil 


Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
Le noir t'as pas besoin de le faire brûler pour qu'il pue.

Pourquoi les noirs ne rigolent jamais ?
Ça te ferais rire toi d'être noir ?

Le racisme c'est comme les noirs ça devrait pas exister.
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Message par Death-Vampiro Jeu 18 Juil - 21:23

x) connu connu Razz

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...


C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

 
Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.

Razz

Mon petit yama avec ses copains !
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
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Message par Death-Vampiro Jeu 18 Juil - 21:30

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Elle ma tuer xDDDD
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Message par Ristretto Jeu 18 Juil - 21:55

La dernière est magique ! x)
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Message par Erza-Ecorcia Ven 19 Juil - 1:33

enorme la dernière
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Message par Motivation* Ven 19 Juil - 19:23

Ta dernière blague en vidéo pour ceux qui connaissent c'est exellent Very Happy

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Message par Ristretto Sam 20 Juil - 11:22

Enorme !

J'adore le "patienter encore 5 secondes et vous économiserais 5 000$." xD !
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Message par Motivation* Sam 20 Juil - 14:27

Les sales blagues de l'écho c'est vraiment énorme. Ma préférée la chute est juste terribleeeee xD

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Message par Ristretto Sam 20 Juil - 16:32

Omg, je viens de me taper une barre de 10 minutes en solo ! xD
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Message par Death-Vampiro Lun 22 Juil - 10:28

Jconnaisais encore x')

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois :
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe..."
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
..."Voilà, dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y, toi !"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"Ouf ! dit Nelly, c'est un miracle !"
"En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête."
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Message par Ristretto Lun 22 Juil - 10:39

Ahahah pas mal ! x)
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Message par Rashka Lun 22 Juil - 11:47

sympa la dèniere
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Message par Maure Kituh Lun 22 Juil - 16:53

JUSTE ENORMME L'ECHO !! x')
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Message par Death-Vampiro Mar 23 Juil - 10:34

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...
- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain, les deux gars vont dans une école, et le surlendemain, ils comparaissent devant le juge.
- Combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premie...r répond :
- 32.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- J'ai dessiné le dessin suivant : 0 o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique. Et toi ?
Le deuxième :
- J'en ai convaincu 265.
- Wow ! Comment as-tu fait ?
- J'ai utilisé presque le même dessin, sauf que j'ai dessiné un o puis un O et je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue, ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur.

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver....
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes, mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes...

Quel est la différence entre le husky et le chihuahua ?

L'un est un chien de traîneau et l'autre un chien de traînée...

Deux prêtes faisant du sport discutent :
L'un dit a l'autre :
- Dit moi , tu n'aurais pas un peu grossi toi ? Je te trouve tout bedonnant...
L'autre lui répond :
- Tu plaisante ou quoi ? Je rentre toujours dans du 12 ans....

Et quoi je suis le seul a en poster ? Sad
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Message par Ristretto Mar 23 Juil - 11:12

Je connaissais la seconde, la première est pas mal mais la troisième est énorme !


Aller quelques petites toutes mignonnes :


Quel est le point commun entre un prêtre et un intello?

Ils ont tous les deux sautés une classe de CP.


Quel est le point commun entre une ferrari est une petite fille de 6 ans?

Dur d'y rentrer mais quand tu es dedans, ça déchire.
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Message par Darck-Flye Mer 24 Juil - 2:18

Madame X téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il est mort !

- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?

- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Ultra connue mais j'avais bien rit la première fois !
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Message par Darck-Flye Mer 24 Juil - 2:29

Trois mecs sont dans un bordel, se faisant chier, ils décident de se lancer un défi.
Ils se mettent alors d'accord et choisissent la plus belle pute du bordel. Le défi : La faire jouir comme jamais !
Le premier homme monte, on entend de petits gémissements mais rien de plus, il descend et dit tout haut : "Je lui ai pété la chatte ! "
Le deuxième homme monte à son tour, on entend quelques gémissements, parfois même bien accentués, il descend et dit tout haut : " Je lui ai pété la chatte et le cul ! "
Le troisième, sur de lui, monte d'un pas assuré, on entend quelques gémissements, et d'un coup, un ENORME HURLEMENT, il descend et réclame l'argent à ses collègues, qui demandent : " Aller, dis nous comment tu as fais ! ". L'homme, avec un grand sourire reprend alors : " Je lui ai pété la chatte, rien, je lui ai pété le cul, rien, alors je lui ai pété le bras ! ".
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