Venez rigouuulleeerrrr avec moi !!

Blague pas drole c'est ici !

Qu'est-ce qu un belge dans un champs de blé ??

Un cériale killeur !!!

Ahahahaha que je suis bon :3

Death votre futur humoriste qui passera a la tv (bien bonne aussi non)

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur...
Elle demande au vendeur de lui montrer ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- "Ce vibromasseur est révolutionnaire­. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois et à l'endroit où vous voulez qu'il aille, il ira !!! "
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- "Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main."
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main...
Stupéfaite, elle se décide illico presto à l'acheter.
En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - "Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes..."
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- "Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon !"
- "Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !" Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- "Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !! "!

Ahahah on se marre !!
A moi :
Pourquoi la petite fille tombe t-elle de la balançoire ? Parce qu'elle n'a pas de bras !!
AHAHAH ... Quoi ? C'est pas drôle ?

Quel est le point commun entre une ferrari et une petite fille? :3

Dur dur d'y rentrer mais quand tu es dedans tu défonces tout, aïe aie aïe !

C'est un pingouin qui respire par le cul. Il s'assoit, il meurt.

C'est un garçon dans un restaurant qui demande :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

Aller pour le plaisir !

Pourquoi lorsqu'un bateau coule crie t' on :<< Les femmes et les enfants d'abord!>> ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim

Hahaha, j'ai bien rie grâce à vous tous :3 j'vais me faire plaisir avec ce poste !
Je préviens tout de suite que j'suis un adepte de l'humour noir

Mon humour est d'ailleurs aussi noir, que je peux en faire un esclave !

Il y a plusieurs degrés :
-le 1er degré : le sens propre du terme
-le 2ème degré : le contraire de ce que l'on pense; l'ironie
-180 degrés : le thermostat juif !

Et pour finir :
Qui sont les rois de l'évasion ?
Les juifs, parce qu'ils entrent par la porte, et sortent par la cheminée !

Bref, je tiens à m'excuser si j'ai blessé quelqu'un, je ne pense pas ce que je dis hein,
c'est de l'humour noir...

Ahahahah Yama je kiffe ! xD

Un autre jour je ferais sur un autre thème, pauvres juifs :/ mais une dernière pour le kiffe !

-Meine fûrher, les soldats français arrivent ! Il faut brûler toutes les preuves !
-Ne vous inquiétez pas, c'est déjà fait.

Comment on fais rentrer 50 juifs dans une voiture ?
-2 à l'avant
-3 à l'arrière
- Le reste dans le cendrier


Qu'est-ce qu'un juif au milieu d'un tas de cendre ?
Un dur a cuir

Une ptite dernière

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !

Hahaha, j'ai kiffé Deaz' :3
Tant de cruauté envers les femmes <3 *no gay*

Aller une autre ! :p

C'est l'histoire de Yama et Deaz dans un camping. Après avoir baiser comme des gros rhaloufs toute la nuit, Deaz se lève le matin et s'en va chercher le pain.
Avant de partir il confit à Yama "ne te branle pas chéri, j'ai encore envie de toi".
Deaz par donc chercher le pain mais à son retour, la tente et pleine de sperme.
Il s'exclama alors "je t'avais pourtant dis de ne pas te branler".
Yama répondu "oui tu m'avais interdit de me masturber mais pas de péter !"

Bref, juste car jvous kiffe les keupaings !

Ta fumer quoi pour sortir un truk pareille ? '-'

Nan à la base y'a pas de prénoms, juste j'avais envie de vous taquiner :3 ! XD

J'la connais sans les prénoms, sur une page d'humour noir :p
En ouais, on assume avec Deaz' ! :oupah:

Ahahah :p

C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez-la ?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites !!! D'ailleurs j'ai fait un test : je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse ! Ils sont tous antisémites, je vous dis !!!
- Mais c'est quoi cette question ????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs ...
- Les coiffeurs !?! Pourquoi les coiffeurs ???
- Ben, vous voyez, vous aussi !

Hahaha :')
Vive les racistes ! :joke:

Que ne faut il jamais dire en allemagne ?
ce produit, ca va faire fureur (39-45)

Que ne faut il jamais dire a un juif ?
ca gaz ?

Pourquoi les arabes Viennent en france ?
faire chier le monde c'est partout, meme en france ...

Un patron demande à un africain qui vient d'être employé : va dire a cette femme "je viens faire le mur"
Il y va, voit la femme et dit "jé viens fér lamur"
Il se prends une baffe et retourne voir so patron qui lui dit : bon, tu lui dit que tu est préssé et que le béton durcit!
Il revient chez lafemme et dit "bon alôrs, je viens fér lamur, ié soui préssé et ia lé baton qui dourrcit." ==>2eme baffe.

quel est le plus grand hôtel du monde ?
aushwitz y a plein d'étoile ....


Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Ahahah les deux dernières me plaisent bien ! :p

Bon ptite blagounette :


C'est l'histoire d'un homme qui va aux putes. Une fois sur place il regarde la marchandise et aborde une demoiselle. Il lui demande ses tarifs. Elle lui répond : "c'est 50€ mais pour 20€ de plus je peux vous faire la spéciale, c'est à dire une pipe en chantant la marseillaise".
L'homme trouve ça plutôt bizarre il prend donc la formule pipe+marseillaise. Ils vont à l'hôtel. Une fois sur place la pupute éteind la lumière et précise à l'homme de ne pas la rallumer. Elle commence à sucer et à chanter la marseillaise. L'homme trouve que c'est la meilleure pipounette de sa vie et de plus, la femme chante super bien.

Le lendemain , l'homme revient et pareil, super fellation et chante encore très bien.

Le surlendemain, il y renvient mais compte allumer la lumière pendant l'action. La demoiselle commence à sucer et à chanter. En plein milieu de l'action, l'homme allume la lumière et voit un bocal avec un oeil de verre à l'intérieur.

déjà entendu x)

Oh putain, saaaaaaale !
Mais j'aime tout ça <3

Bizarrement, j'étais sur que yama allé kiffer.

Aller une autre pour toi petit :

C'est un homme qui va dans un hôtel à putes. A l'accueil, il demande ce qu'il peut avoir pour 20€. La réceptionniste lui dis : "aller au dernier étage, une demoiselle vous attend".

L'homme se dépêche, prend l'ascenseur et arrive dans la chambre. Il voit une femme très bien foutu allongée sur le lit. L'homme commence donc son affaire, hop hop hop, pas besoin de dessin ;O.

Après quelques minutes d'actions, il voit un liquide blanc sortir des yeux de la femme. Il prend peur et s'enfui.

Une fois sorti de l'hôtel, il entend un membre du personnel crier : "Jack, faut sortir la morte du dernier".

mdr

Mais jsuis deg', j'en ai zappé pleins dans tous les styles (surtout noir/sexe) des blagues :/.